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糖果爭霸戰─談孩子的自我控制

李祁蓮(天鵝班白舒文的媽媽)

我的老二從兒童發展的角度看來,其實是很正常的。從嬰兒期就有強烈的口慾,到了幼兒期又相當的自我。所以當她懂得享受糖果帶來的快樂與滿足之後,我們的家也充斥著糖果的拉鋸戰。

她愛吃糖,真的很愛吃。放在茶几上的,理所當然地吃,冰箱櫥櫃裡的則偷著吃,還會私藏一些以備不時之需。甚至在公共場所,只要身旁的陌生人在吃糖,她也會一臉無辜加渴望地問:「你在吃什麼?」「你是不是在吃糖?」藉以獲得分享。

偏偏她的祖父對她寵愛有加,只要一見面,就一定帶她去買糖果,甚至專程為送糖果而來。也正因為得來全不費工夫,孩子一點兒也不珍惜,她可以同時把每一包都拆封,甚至每一顆糖都拆開舔一舔,然後棄之不顧。可是對祖父來說,祖孫間透過糖果來彼此滿足,又是他很大的快樂來源。我們為人子媳者也不便阻止。於是在糖果世界裡,孩子更加的為所欲為。

吃糖原本不是件大事,也不是很昂貴的事。可是孩子的行徑已經明顯地暴露出她的自我控制出了問題。這不但決定她的行為品質,也會影響到人際關係,適應學校生活,甚至前途和幸福。痛定思痛之後,我一面忍耐一面觀察,當孩子近兩歲時,我評估了身、心發展的成熟度皆已達到之後,我們展開了自我控制的訓練。

我們先客觀的分析並檢討原因,然後分成內在控制和環境控制雙方面同時進行。

內在控制方面,我們跟孩子約定:1)不可以向別人要糖吃(包括阿公);2)獲得別人饋贈時交由媽媽保管,表現乖乖時才發一顆。

實行之初,每當孩子面對別人的又露出羨慕、渴望的眼神時,我先是以堅定的語氣和表情跟她說:「不可以!」然後抱起她說:「你是不是想吃糖?」孩子點點頭,我說:「如果想吃糖,應該跟誰說?」「媽咪!」,然後她獲得一份媽媽的獎勵─糖果一顆。如果她控制不住向別人要了糖,我通常先跟別人解釋一番,然後要她退還別人糖果,這對一個小小孩的確有困難,不捨加上難堪令她嚎啕大哭,儘管我也覺得尷尬和不忍,我還是抱起哭鬧的她堅定的說不可以,然後想辦法轉移她的注意力。當然哭鬧的結果她得不到獎賞。

獲得親朋好友或鄰居的糖果時,我們放在透明的罐子裡,擺的高高的,每天飯後才發一兩顆,或是有良好行為表現時做為獎品。而且每次拿取糖果時重申主權屬於她,還慎重其事的數一數,從數的過程中,孩子享受到擁有的快樂,也學到了珍惜。有時候光是將糖果把玩一番,數算一遍,即使沒吃也很陶醉。

於是有些對話常常出現在孩子和我之間:「媽咪!我今天乖不乖?」「一點點乖。」「那可以吃幾顆?」「兩顆。」「好棒喲!那我要自己選顏色哦!」「媽咪!糖果愈來愈少了!」「那只好每天少吃一點,每次吃慢一點!」「媽咪!我可不可以一口氣吃光光,然後就不再吃了?」「你自己決定,不過不要後悔!」然後客廳有一個小孩抱著糖罐很陶醉,然後有一個媽媽提醒自己:這次吃光光一定要隔五天,才再滿足她,千萬要記得要堅持,不可以先漏氣。

在環境方面,首先我們從她獲得慾望刺激最大宗的來源─電視著手。電視廣告透過強勢的聲光效果,像洗腦般灌注。簡單的一句話:「某某東西好吃又好玩,小朋友你買了沒?」孩子回應:「還沒。」「小朋友!趕快來買喲!現在買馬上送某東西,行動要快喲!」孩子於是吵嚷著:「我也要!」。廣告一再出現,孩子與物慾一再交戰,親子關係也陷入緊張。

我們於是用錄影帶取代了電視卡通,刺激少了,孩子就不會每天想著某某送貼紙,某某可以吹泡泡,某某好吃又好玩。

管制電視的同時,超市購物也是被限制的。因為在購物的場合,孩子的哭鬧、流連忘返,往往是考驗父母堅持度的難關。於是我們約定要有怎樣的表現才能跟媽媽去超市,或者多久才能買一次,其他的時候只能看不能買。所以往往出門前整裝的同時,我總是叮嚀:「今天只准選一樣。」或是「今天只能…」話還沒說完,兩個小毛頭已經接上說:「今天只准看不准買!」漸漸地純逛街,在諸多商品間評頭論足,成了兩姊妹之間的默契。而從陪孩子逛、選、分析零食糖果,也讓這個老媽跟得上時代的腳跡,多一項跟孩子溝通的管道。

任何一個人要下定決心,有毅力、有恆心地克制自己的慾望,並不是一件易事,特別是誘惑就在眼前的時候,更是難以自拔,更何況少不更事的孩子。父母有責任與義務不但要以身作則,更要協助孩子建立自我克制的能力。我很慶幸有先生的支持配合,孩子的全力合作,讓我們有更融洽的親子關係、家庭生活,現在帶孩子出門買東西不再是種壓力,而是一種滿足。

僅以野人獻曝的心情,將這一段育兒經驗與有相同困擾的父母分享。



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